31 de mayo de 2007

Daimonion

En la serie de libros His Dark Material, todos los peronajes tienen un Daimonon (Daemon en inglés), que es la manifestación física de su alma en forma de animal. Conforme la persona crece, al Daimonon cambia de forma de acuerdo a su personalidad, hasta que eventualmente adquiere una forma definitiva. Los Daimonon tienen la caracteristica de ser del sexo opuesto a la persona de la que pertenecen.

Proximamente se estrenará la película The Golden Compass basada en el primer libro de esta serie (también conocido como Northern Lights en el Reino Unido), y como una de las cosas interesantes en la página del sitio está un generador de Daimonon.

Como la idea es interesante, inspirada en mucho conceptos similares de diferentes culturas del mundo, y además soy muy aficionado a contestar quizes, pues averigüe cual era mi Daimonon.

Y aquí está. Arphenia, una abeja hembra.



¿Creen que coincida conmigo? Me parece que sí, pero claro, podría estar equivocado.

Si hacen el quiz para saber cual es su Daimonon, avisen, me da curiosidad. Una muy perversa curiosidad.

Además...
Como alguien me asignó en su blog, aquí están cinco hábitos raros que tengo.
  • Chupar cosas compulsivamente.
  • ¡La muerte es graciosa!
  • Tengo conversaciones sólo.
  • Hablo en tercera persona para reclamarle a la gente.
  • Nunca uso la primera o la última página de una libreta y leo mucho libros comenzando por el final.
Se supone que debo pasarle la plaga el meme a cinco personas... pero mejor no. Si quieren háganlo.

Y esto es de pilón (porque lo vi en otro lado):

You Are 48% Abnormal

You are at medium risk for being a psychopath. It is somewhat likely that you have no soul.

You are at high risk for having a borderline personality. It is very likely that you are a chaotic mess.

You are at low risk for having a narcissistic personality. It is unlikely that you are in love with your own reflection.

You are at medium risk for having a social phobia. It is somewhat likely that you feel most comfortable in your mom's basement.

You are at medium risk for obsessive compulsive disorder. It is somewhat likely that you are addicted to hand sanitizer.




Escuchando...
Dabrye - Encoded Flow (feat. Kadence)

25 de mayo de 2007

Los dinosaurios y tu

Recuerdo cómo me desilusioné cuando me enteré que los humanos y los dinosaurios nunca vivieron juntos. Habiendo aprendido lo más básico de paleontología de los Picapiedra, tuve que hacerme a la idea de que los humanos jamás usaron saurópodos para extraer piedras de cantera, ni usaron Estegosaurios como escaleras automáticas, y mucho peor, jamás comieron costillas de Brontosaurio en sus cenas. Esto último hubiera sido bien difícil de todos modos, los fósiles que fueron identificados en su momento como "brontosaurio" en realidad pertenecían a diferentes saurópodos y no a un dinosaurio único.
Picapiedra
Lo siento, científicamente imposible. Ahora que si estuvieran aspirando el piso con un mamut...

¿Qué puedo decir? Me interesé por los dinosaurios cuando Parque Jurásico estaba de moda y aún me acuerdo de muchas cosas que aprendí sobre esos enorme lagartijos. Incluso recuerdo vagamente que sabía que la mayoría de los dinosaurios que aparecían en la película de Parque Jurásico en realidad habían existido a lo largo del periodo cretácico. Todavía tengo bien presentes los nombres de muchas especies en mi cabeza, pero ya olvidé a que "familia" correspondía cada una de ellas, aunque todavía podría identificar si esas especies tenían "cadera de reptil" o "cadera de ave", lo que en nada ha hecho para que dejen de impresionarme las mujeres con "cadera de gorila".

No pensé que todo ese conocimiento me fuera a servir de nuevo algún día, pero los fundamentalistas bíblicos han venido a mi rescate, y no me refiero a que han logrado que me convierta a una religión abrahámica. ¡Dios me libre! (Es delicioso saber que sólo la gente que más me agrada entenderá lo ironía a la primera.)

En un par de días el "Creation Museum" abrirá sus puertas al público y nos ofrecerá una visión acerca de la historia del mundo muy apegada a lo que la Biblia nos da a entender. Ya saben, el universo sólo tiene unos 6,000 años de edad, Dios creo todo en una semana, Noé puso a los animales en el arca, no hay evolución ni selección natural de las especies excepto cuando es conveniente y no se afirma que el humano en algún momento era un peludo homínido come frutas (¡que tiempos aquellos!).

Como la tierra no tiene millones de años de antigüedad y es imposible decir que los fósiles de dinosaurio no existen, por fuerza los humanos tuvieron que haber convivido con ellos en algún momento, y todo esto y más podrá ser contemplado en este museo por el módico precio de 19.95 dólares, porque asumo que todos los que leen esto ya son mayores de 13 años. Si tenemos suerte, quizás comprobar que Dios creó la rifle Remington de doble acción para que pudiéramos dispararle a los dinosaurios... y a los homosexuales.
Rifle Remington
"A matar dinosaurios, hijo."

Todo lo que aprendí en los Picapiedra estará validado por pseudo-ciencia, distorsión descarada de la verdad, fanatismo religioso, interés económico, y estupidez común. Por si eso no fuera suficiente, muchos padres llevarán a sus hijos para que atestigüen que hay "científicos calificados" que respaldan el creacionismo y el diseño inteligente, que la Biblia debe interpretarse literalmente, y con ello tendrémos rednecks y miembros de partido conservador norteamericano por los por una generación más.

Quiero que quede bien claro que esto no es una de esas rabietas de ateo mexicano pedante, porque para empezar no soy ateo. Lo único que en cierto modo me asusta es cómo el fanatismo es un lugar tan común para visitar para las personas, y de eso ni los ateos se salvan, de lo contrario no hubiera dejado de ser ateo.

Y como me estoy metiendo en terreno que no me interesa explorar, un par de referencias:
Sitio oficial de Creation Museum.
Adam and Eve in the Land of the Dinosaurs - Reseña del NY Times acerca del Creation Museum.
Creation Museum en la wikipedia en inglés.
Answers in Genesis - La organización detrás del Creation Museum


Escuchando...
P.O.D. feat. Matisyahu - Roots in Stereo

7 de mayo de 2007

Spider-Man 3

Como todo aficionado a Spider-Man que se precie de serlo, este viernes pasado asistí al estreno de Spider-Man 3.

Para no hacer una crónica bastante tediosa de cómo viví las horas prevías al estreno, resumiré diciendo que llegué a las 9 de la noche al cine, pero que me tomé un lugar en la fila hasta las 11, y todo porque me pareció buena idea visitar las tiendas cercanas al cine. Para colmo no compré nada, aunque vi varios modelos de refrigerador que me gustaría poseer. Ah, todo el alimento que podría dentro de ellos, todos los hielos que dispensarían, todos los impactos de bala que resistirían gracias a estar cubiertos de acero inoxidable.

A pesar de todo me tocó un lugar razonable en la fila, y lo peor que pasó es que unos niños, primos de la novia de mi hermana (que telenovelesco) pasaran, me saludaran, y se burlaran un poco de que ellos estaban formados más adelante que yo. Ni siquiera fue muy incómodo estar sentado en el suelo. Y sí, pensé en ir por una silla, pero al dar un vistazo alrededor mío noté como todas las sillas cercanas ya estaban siendo ocupadas por lo que habían llegado antes que yo a formarse.

En fin. La fila avanzó, la gente entró al cine, ocupe mi lugar y pasé quince minutos escuchando quejarse a una chava que estaba a mi lado de lo mucho que la estaban haciendo esperar, lo que sumado a los chiflidos de los muy finos asistentes al cine creaba un coro bastante molesto que logré reprimir dicéndome a mi mismo, "no te alteres, sabes que van a morir horriblemente... y que dentro de poco va a empezar la película".

ADVERTENCIA: ADELANTE SE REVELAN DETALLES DE LA TRAMA (SPOILERS). SI NO QUIERES ENTERARTE, NO SIGAS LEYENDO.

¿Qué puedo decir? Al salir del cine me fui pensando, "qué bien estuvo la película", pero conforme pasan los días y entusiasmo inicial se desvanece gradualmente mi impresión es ahora, "que decepcionante estuvo la película."

Los efectos especiales están muy bien logrados, ni hablar. Spider-Man CGI se ve cada vez más real, el simbionte da la impresión de estar muy vivo, Sandman tiene toda una apariencia que es a la vez dramática e impresionante, el duende verde vuela mucho más ágil que nunca, y Venom, aunque con un diseño muy similar a su primera aparición (sin su lengua, sonrisa muy marcada, boca no enorme, ojos relativamente pequeños) es creíble y tiene algunos momentos que lucen mucho.

Allí el principal problema de la película: Trata de abarcar demasiado.

Esto no sería del todo malo de no ser porque los enemigos a los que se enfrenta Spider-Man no tienen realmente química entre sí. Cuando Venom le ofrece a Sandman que alié con él para acabar con Spidey, no hay una explicación real de porqué este acepta esa alianza. Vamos, ni siquiera queda claro porqué Sandman estaría interesado en matar a nuestro aracnido héroe, ¿qué no se supone que si mató al Tio Ben fue por accidente, y que su motivación es sólo salvar a su hija?

Y por supuesto, Sandman pierde toda resonancia que pudiera tener al convertirlo en el asesino del Tio de Perter Parker, que sumado a la amnesia forzada de Harry Osborn Jr. y la confesión del mayordomo de los Orborn es de las partes donde más fácil es notar un guión no muy bien pensado. La única razón para que esos eventos ocurran es para introducir elementos de la trama que sinceramente no son muy bienvenidos que digamos.

Eso si no olvidamos que Eddie Brock nunca muestra de verdad esa desesperación y deseo de venganza pudiera convertirlo en un Venom completamente espeluznante. Si en lugar de estar haciendo malabares entre ver a Peter Parker con un loock tan emo que seguramente hizo que My Chemical Romance asintiera con aprobación, la posible infidelidad con Gwen Stacy, el verdadero asesino del Tio Ben, los problemas laborales de Mary Jane, el duende verde, la proposición de matrimonio de Parker a Watson y ya no sé que más... demonios, ya hasta olvide lo que iba a decir.

Oh, sí. Ninguna de las muchas subtramas se explora a profundidad, todas luchan una con otra para ganarse un lugar y ninguna lo logra. Sandman podría ser un villano al que Spidey sintiera culpa por seguir, después de todo, él lucha por su familia. Allí hay material para una película completa. Venom es de los personajes que han sido más populares, y sin embargo no se aprovechó para nada lo atemorizante que era para Spidey que Venom supiera todo de él y que no pudiera ni localizarlo con su sentido arácnido. Ese es material para una película. El nuevo duende verde también se antojaba para mucho más.

A final de cuenta, nada de eso sería tan malo si no fuera por la insufrible escena de Spider-Man corriendo enfrente de una bandera de los Estados Unidos que ondea en todo lo alto justo antes de su duelo final. Eso déjenselo al Capitán América, o más recientemente, a Iron Man.

Diría lo bueno de la película, pero en este momento aún me siento muy desilusionado. No es una película terrible, es agradable para verla, pero tiene todas las fallas de Spider-Man y ninguna de las fortalezas de Spider-Man 2. No es una película que se sienta íntima y personal, es un festival de efectos especiales con una historia que nunca llega a cuajar. En este sentido es mucho más como la película de los 4 Fantásticos, pero eso es algo que ya no tiene mucho que ver con esto.

AQUÍ TERMINAN LOS DETALLES DE LA TRAMA.

En pocas palabras: Esta es la peor de las tres películas de su amigo y vecino Spider-Man, no deja de ser una película agradable para pasar el rato, pero nadie se pierde de mucho si no la ve, lo cual si me da un poco de tristeza.


Escuchando...
Banco de Gaia - Seti 1 (Radium 88 remix)

2 de mayo de 2007

Mujer vs mujer

Si las mujeres no se sacan las tripas con ganchos unas a las otras en las calles es nada más porque socialmente está mal visto. La perspectiva de, entre otras cosas, ser barridas con la mirada por haberle sacado las entrañas a otra mujer es suficiente para mantenerlas a raya, de lo contrario veríamos vísceras humanas regadas en nuestras principales avenidas con más frecuencia.

Ustedes ya lo deben saber perfectamente, con mucha mayor razón si son mujeres:
El peor enemigo de una mujer es otra mujer.

Magnolias de acero
"!Seamos amigas para siempre! (Las odio desde lo más profundo de mi alma)" "Sí, ¡No permitamos que nuestra amistad termine nunca! (Son todas unas sucias rameras)"

Este es un hecho aprendido a lo largo de la historia de la humanidad. Desde los tiempos en los que nuestros homínidos ancestros se dedicaban a la muy sabrosa vida de ser cazadores y recolectores, el género femenino se ha dedicado a atacarse unas a otras usando las técnicas más sucias que sus primitivos cerebros les permitían en aquella época. ¿Porqué creen que ciertos homínidos llegaron a evolucionar hasta convertirse en los fabulosos Homo Sapiens Sapiens que somos ahora? Las mujeres de una especie de homínidos se encargaron de eliminar a sus contrapartes de otras especies mediante un complejo sistema de rumores, difamaciones y golpes bajos al por mayor.

Ni hablar de cuando se invento la escritura. Seguramente la cabeza de varias mujeres explotó al ponerse a pensar en todas las posibilidades que el lenguaje escrito le proporcionaría para arruinarle la vida a otras mujeres. Para nosotros quizás sea algo cotidiano, pero sólo pónganse a pensar en ello, la primera mujer que escribió notas anónimas que arruinaron la reputación de otra abrió las puertas hacía una nueva era de sabotaje entre el mismo sexo.

Creo que mencionar a las buenas habitantes de Salem sería redundante. Ellas se encargaron de llevar los ataques por la espalda y los comentarios venenosos a un nuevo nivel al que muchas aún sólo aspiran con alcanzar, aunque sea por un instante. Aun las mejores damas de nuestra época suspiran añorando los viejos tiempos en los que podían hacer que arrojaran por un risco a tu enemiga si la acusabas de practicar brujería.

Pero los tiempos cambian y hay que adaptarse a ellos.

Quema de brujas
Ah, aquellos viejos y buenos tiempos.

Por ejemplo, las tres arpías de mi grupo de la escuela se han decidido a hacerle miserable la vida a las demás mujeres del grupo. ¿Cómo? Con algo tan sencillo como no querer decidirse por una atuendo para vestir el día de nuestra graduación. No las culpo del todo, están tan feas que encontrar algo que las haga verse bien es casi imposible; no existe suficiente alcohol en este mundo que lograra hacer que se vieran bellas. Falta poco más de un mes para la ceremonia de graduación, así que el tiempo está encima por planear todo en el último minuto, así que de veras lo siento por mis compañeras.

Ah sí. Ya sé, "¿Qué los hombres no son también crueles con los hombres?" Pues sí, pero ¿a quién engañamos? No somos tan hábiles como para planear una buena puñalada por la espalda.

Eso se lo dejamos a las que sí saben.


Escuchando...
Leftfield - Song of Life